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    成人笑話合集13 - 成人笑話合集13

    兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?
    父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."
    新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
    兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"


    父親回答:"用力呀!"
    兒子于是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
    只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"
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    有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:"你們大家先拿兩顆石頭
    然后跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上
    耶穌對大家說:"現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭",結果撒旦換
    到最小的饅頭,于是他懷恨在心
    第二天耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,于是撒旦就拿
    兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說:"你們用你手上的石
    頭丟向前去,丟越遠饅頭越大",結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅
    頭,撒旦氣的噴血
    第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想"大的石頭可換大饅頭,小的石頭
    可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了",于是撒旦就很高興的拿一大一小
    的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦
    為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒"
    撒旦聽到馬上昏倒從此以后撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌
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    人物:
    一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
    二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
    三:阿姨.我.不太好色!
    家有賤甥(一)
    "姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問!
    我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
    只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
    他的弟弟也站起來呢?"
    一個不知如何回答的阿姨留
    家有賤甥(二)
    "姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
    而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
    我實在不知如何向他解釋.于是我騙他:
    "因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
    他想了一下.居然靈機一動向我說:
    "那姨你給我騎一下.然后你叫給我看.好不好?!"
    一個被性騷擾的阿姨留
    家有賤甥(三)
    "姨!這是什麼?"珠珠問.
    "這是保險套!"我說!
    "為什麼爸爸媽媽有這個?"他又問!
    我說:"因為他們必須用這個!"
    "那為什麼我和哥哥沒有?"
    我答:"因為你們還用不到!!"
    "那為什麼你也沒有?"
    我說:"因為沒人和我用!!"
    "那為什麼外公外婆也沒有?"
    "唉!因為他們已經不能用了!!!"我說!
    我想他還是不懂!!!
    家有賤甥(四)
    "姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
    "因為人有體溫啊!!"我答.
    "那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
    "因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
    "那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
    這次我真的不知怎麼掰了!!!
    無法作答的阿姨留
    家有賤甥(五)
    一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
    我問他為何被打?他說因為遲到!!
    我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
    他說有!!我問他怎和老師說的?
    他說:@#~#%@#!!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?
    我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎?唉。!
    家有賤甥(六)
    "姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問.
    "干嘛問這?你今天被女生抓手啦?!"我說.
    "是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!"
    我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!于是我問:
    "那她是在什麼情形下抓你的手?"
    他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.于是她就抓住我的手!
    她真的喜歡上我了嗎?"
    我想我們家庭的教育.是真的失敗了。。。。!
    家有賤甥(七)
    一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)沖進來.
    沖著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
    眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子!
    一天到晚叫人操心......"
    只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
    "唉!姜是老的賤!"
    天!這是一個什麼家庭!
    家有賤甥(八)
    一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
    變得比較大嗎?
    "聽說好像是!你沒事問這干嘛?"我說.
    "我想求人不如求己!!"他回答!
    "求人不如求己?這和內衣有啥關系?"我持疑的問!
    "因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯!
    我想乾脆自己來長兩粒.這樣以后就不用看人臉色!
    想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
    那姨!你買一件給我穿好不好?"
    天啊!各位網友!你說我到底是該買還是不該買給他!?
    寒心的阿姨留
    家有賤甥(九)
    過了幾天.摩摩又跑來問我:
    "姨!我想還是不行!因為若長在自己身上.雖然摸的到.
    但是吸不到!!這樣還是不行啊?!"
    他剛一講完.居然被外婆(我媽媽)聽到.我媽媽給他一個白眼!
    然后說:"那你不會插一跟吸管就吸到了?!"
    我想這次我不僅對摩摩絕望!更對我媽媽寒心!!!
    無奈的我留
    家有賤甥(十)
    一日.摩摩很好奇的問我:"姨!什麼叫交配?"
    "嗯.....就是公的和母的生小孩!"
    "喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問.
    "就是生小孩嘛!"
    "那又什麼是口交呢?!"他再問.
    天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
    于是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!"
    "那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問.
    我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
    "喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!"
    過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
    正在欣賞之際.居然發現里面有一段驚人之語!!!!
    "我有一個幸福的家庭....由于爸爸媽媽的努力"交配".于是"繁殖"出我
    我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面"口交"
    因為我們總是在廁所玩太久.于是媽媽就會走進來向我們"口交"!
    好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
    姊姊。!我對不起你。!我把你兒子教壞了。!
    家有賤甥(十一)
    "姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
    "你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
    "沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
    我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
    我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
    你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
    "沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.于是就偷媽媽的黑胸罩戴在
    頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
    就被校長叫到司令臺罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
    嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
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    有一名貴婦養了一只母鸚鵡,
    但這只鸚鵡只會說:「來ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
    貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
    有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一只公鸚鵡,而且很乖的在籠子里禱告
    于是便去請教神父:「為何你的鸚鵡那麼乖?養多久啦?
    我把我家的鸚鵡給你調教好嗎?」
    神父:「我養兩年啦,它ㄧ直都很乖,你的鸚鵡怎麼啦?」
    于是貴婦便把家里那只說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
    神父ㄧ口答應:「好ㄚ,你把你的鸚鵡給我養,我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣,
    乖乖地在籠里禱告!
    隔日,貴婦把鸚鵡送給神父,神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子,
    希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
    未料,只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著:「來ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
    只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮:「神ㄚ,我禱告兩年的愿望終于實現啦......
    .」
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    某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
    于花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
    以防學生再胡亂涂鴉......................
    有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
    有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
    于是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
    只見上面寫著:
    『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎?不太好吧!』
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    話說有一個人到百貨公司企買泳衣......
    結果她就企試穿然后她的x毛就跑出來了.....
    結果百貨公司小姐就說.........小姐泳衣脫線了....
    就這樣一拔....................cccc
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    某日...小明遇到小強...
    小明:小強,你知道肛門有那些功用嗎??
    小強:嗯...簡單嘛...大便ㄚ...這有什麼難的!!
    小明:還有...??!!
    小強:嗯..對了..還有放屁屁..
    小明:還有一個功能也是蠻重要的...
    小強:難不成是X交嗎??
    小明:不是啦..聽好....是"夾斷大便"啦...笨...
    小強:惡......
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    有一天,閻王審到了一位農夫,他問農夫生前做過什麼善事.
    農夫答:
    「我種米給人們吃,
    請讓我到極樂世界去吧!」閻王便給他一把金鑰匙,
    意思就是這就是極樂世界的鑰匙.
    接著是一位漁夫.漁夫說:「我捕魚給人們吃,
    請讓我到極樂世界去吧!」閻王也給他一把金鑰匙.
    最后是一名妓女.閻王問妓女生前做過什麼善事,妓女說:
    「我給許多男人快樂,就讓我到極樂世界去吧!」
    閻王聽了就給她一把銀鑰匙.
    妓女不解地問閻王為什麼這次是銀鑰匙?閻王說:
    「這是我房間鑰匙,你先去等我吧!」
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    有一位夫人,她的胸部很小,但很喜歡買名
    牌胸罩,因此花了她先生不少錢。
    有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩,他
    先生覺得又花了他不少錢,
    于是發出一些抱怨.........
    先生:那麼小還載胸罩。
    夫人:那你還不是穿內褲。
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    從前有個教堂,里面有個神父
    當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿
    實在是百試不爽于是便有人去請人來調查
    結果發現全部屬實不過不知道為什麼
    產下的男嬰全都和教堂里的神父很像
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    兩只毛毛蟲正爬過草地,
    公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:讓我們回你家去...如何啊!!
    母的毛毛蟲說:好啊!!這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
    公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
    公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
    母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了.
    公毛毛蟲說:你怎麼這麼確定呢!
    母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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    突然一陣強風吹來.....
    甲女:好大的風喔....
    乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
    甲女:那我要回家換褲子!!
    乙女:換長褲嗎?
    甲女:不....換一條漂亮的內褲!!*
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    小美一進到廁所....就看到墻上寫了一行字....
    "請往左看"
    在她往左看后....
    "請往后看"
    在她往后看后....
    "請往右看"
    在她往右看后....
    "請往上看"
    在她往右看后....
    "上廁所,請勿東張西望"
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    史密斯太太于今日的車禍中受傷。
    她因胸部割傷目前于縣立醫院療養當中。
    "編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
    我們不使用胸部這種字,F在拿回去用委婉一點的字表示!
    "年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終于他呈出了以下這篇報導。
    "史密斯太太于今日的車禍中受傷"。
    她因(.)(.)割傷目前于縣立醫院療養當中。"
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    有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態,遇到一對夫
    婦,當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人 繁延 的過
    程 首先是外星先生與地球人太太,當兩人衣衫盡褪,正要 實
    驗 時,地球太太嘆了口氣:′好像太小了一點。!′外星先
    生馬上說:′那沒問題!′于是他用手轉轉左耳,再轉轉右耳
     那話兒就神奇地愈來愈大。!于是地球太太過了她 有生以
    來最滿足的一夜  
    第二天早晨地球夫妻見面,互道昨晚經歷,太太說:′想必你也
    跟我一樣SongYY!′老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭干譙:′
    作就作!那臭娘們一直擰我的耳朵,搞得我都GGYY!!!!"
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    有一天兒子問爸爸為什麼做愛時女生的表情那麼舒服
    爸爸說就像你挖鼻孔一樣當然舒服啊
    兒子又問那為什麼男生那麼難過呢
    爸爸說因為你挖鼻孔時舒服的是鼻孔不是手指啊
    他又問那為什麼女生被強暴時很難過呢
    爸爸說如果有一天你走在路上有人過來挖你的鼻孔你會舒服嗎
    他再問那為什麼月經來時就不會@#$%.....
    爸爸說如果你流鼻血了你還會挖鼻孔嗎
    最后問那為什麼男生不喜歡戴保險套呢
    爸爸說你會戴手套挖鼻孔嗎
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    有位外省軍官
    口音很重常常說起話來讓部下聽不懂
    有一天軍官詩興大發想題筆寫幾個字
    便叫來副官:「給我拿'筆墨'來!
    副官馬上傻了眼呆了兩秒
    心想:「 毛?干嘛要 毛?」
    礙于軍令如山副官也不敢多問
    只好回家找妻子商量
    但是妻子也沒辦法只好忍痛讓丈夫拔了
    三根毛回去交差...
    副官回營路上戒慎恐懼的捧著那三根珍貴的毛
    不料天有不測風云一陣大風吹來把毛都吹走了
    副官一愣離營區已經很近了又不可能再回去找
    妻子拔毛于是拔了自己三根毛反正 毛 毛
    都差不多應該分不出吧!
    見了軍官交差后
    軍官一見便大怒道:「我叫你拿' 毛'(筆墨)來
    你拿這什麼雞巴毛?」
    副官不由得佩服軍官連雞巴毛跟 毛都分的這摸清楚!
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    一個妙齡女郎衣衫不整的跑到警局報案
    "警察!!警察!我被一個白癡強暴啦!!"
    警察:"咦??你怎知他是"白癡"呢??"
    女郎:"因為他笨到要我教他,他才知要怎麼強暴我....."
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    秘書小姐問老板:「你要我一字不漏的記下來嗎?」老板粗聲
    粗氣的回答:「剛就說過了,你沒聽懂嗎?現在給我坐好,一字
    不漏的記下來!」
    一小時后,信打好了,內容如下:
    「王經理:
    他媽的,這家伙的字怎麼這麼難看!也不知道叫秘書打個字!
    來信知悉。您要購買的零件,喂,小李,生生汽車廠要的零件是
    多少錢?哦!兩仟元?好的,經本公司會計部核算,計為兩仟伍
    佰元整,哼!這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能
    很快接到您的訂單。
    好了,你可以起了,你還還真不是普通的重,坐得我兩腿發麻
    !」
    --------------------------------------------------------
    兒子提著一個很大的提包,對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
    了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
    天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何都不能阻撓我!
    爸爸一聽,急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟
    你一起去!
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    一位救生員向游客抗議:我以已經注意你三天了,汪先生,你
    不能在游泳池小便.
    汪先生:每個人都在游泳池小便.
    救生員:沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
    --------------------------------------------------------
    有個男人向他的朋友抱怨說,我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
    生!
    他的朋友回答,『不要去啦!!藥房里有臺能治百病的電腦,比醫
    生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
    因還會告訴你如何處理.只花你十元而已!
    男人覺得試試也沒什麼壞處,所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
    房去。
    找到電腦之后,他倒進了尿液樣本然后投了十元。電腦開始發出
    一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒后掉出了一張小紙
    條上面寫著:
    *你手肘發炎
    *把手浸在溫水里
    *避免用力工作
    *兩周內會改善
    那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學,
    想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
    于是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水,一點小狗便便的樣
    本,他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用,他還加了
    一點自己的精液。然后他回到藥房,投進了10塊錢。機器如往常
    一般的發出了一些聲音然后印出了以下的處方簽:
    *你家水龍頭水太硬了
    *換個軟點的水
    *你家的狗有蟲
    *給它吃維他命
    *你女兒在喀藥
    *送她去勒戒所
    *你老婆懷孕
    *小孩不是你的--找律師
    *如果你不停止胡鬧
    *手肘發炎永遠不會好
    --------------------------------------------------------
    有一架小飛機,載著機長,一位美國人,一位法國人,和一位墨西哥人
    才起飛不久機長便慌慌張張的跑入坐艙說:
    不好了,飛機太重了!再不卸下一些東西的話,恐怕就要墜機啦!
    機上3人一聽,只見那墨西哥人二話不說,拎起了兩包米就往外丟,說到
    :這東西我國家很多,我不要了!
    那法國人一看,也將帶來的一箱酒往外丟,說到
    :這東西我乾a很多,我不要了!
    美國人于是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丟,說到
    :這東西我國家也很多,我不要了!
    --------------------------------------------------------
    一個酒鬼一天上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店
    貼著一張:只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的
    告示,酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問;"你要
    向三個難題挑戰?好吧!首先,你必須一口氣喝掉
    這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二,我們后院有一只河馬
    牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。第三,看到對面的公
    寓了嗎?那里住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓
    她滿足。"酒鬼一聽馬上躍躍欲試,于是他便一口氣灌
    完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,
    就一鼓作氣沖到后院,后院立刻傳出河馬的尖叫聲,
    過了不久酒鬼沖出來了,他大聲地問酒保:快!你說
    那個"牙痛"的女人在哪?
    --------------------------------------------------------
    在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫生駐守在那里,
    有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,
    酋長知道后非常生氣,便去找白人醫生.......
    酋長:你是這里唯一的白人,對于這件事,你有何解釋....
    醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
    此時醫生指著酋長的羊堆,并說....
    醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎???
    這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...
    酋長:嗯......你不說.....我不說.........
    --------------------------------------------------------
    結婚是-------------------錯誤
    生孩子是----------------失誤
    離婚是-------------------覺悟
    離婚后又結婚是-----------執迷不悟
    沒結婚又讓女人討厭是---廢物
    結婚又有男友是--------尤物
    又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
    --------------------------------------------------------
    女人20多歲像橄攬球,20個人追著搶。
    女人30多歲像藍球,10個人追著跑。
    女人40多歲像乒乓球,兩個人打過來打過去
    女人50多歲像高爾夫球,打的越遠越好。
    --------------------------------------------------------
    飛機起飛后,機長向乘客講話,講完后,竟忘了將話筒關上。他
    對副駕駛說:“我要先去大便,然后再去干那個新來的空姐。"
    那個空姐聽到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,
    但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老
    太太低頭對她說:“不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。"
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    雨季終于過了
    A君很高興約了B君出游
    來到風光明媚的中央山脈兩人很愉快的邊走邊聊天
    聊得太高興了不小心迷路了
    頓時山明水秀變成了荒山野嶺
    兩人走過山又一山山外又有山山里又套山
    走得又饑又渴就在幾乎絕望的時候
    眼前出現一間小木屋
    A君對B君說我進去向人家要點吃的好了!
    A君進了小木屋見到了一屋子的玉米還有一個老太婆
    A君向老太婆說明了來意
    老太婆說我能答應你的要求只要你能滿足我的需求
    A君猶豫不決但想到與B君兩人命在旦夕貞操暫放一邊吧!
    老太婆很快的脫光躺平準備好了
    但是臨進門的那一剎那A君忽然臨機一動抓了根玉米來代替
    完事后趕快把玉米往外丟以免被老太婆發現
    老太婆很滿意的給了A君一袋玉米
    A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交給了B君
    沒想到B君說:我剛撿到了一根奶油玉米吃飽了!
    --------------------------------------------------------
    在美國有一個小鎮,一位老郵差送信送了40年啦.
    終于他決定要退休啦.......
    鎮上的人們為了感謝他這麼多年來的辛苦,
    便想說在他最后一天送信準備禮物送他,
    當最后一天送信時,老郵差一如往常到每一戶人家去送信,
    便收到大家為他準備的紀念禮物......他非常的高興
    但當他到一戶新婚夫婦家送信時,那位新婚的太太很親切地
    邀請他到屋內喝一杯咖啡,并給了他十塊錢.........
    當老郵差正在納悶時,那位太太又邀請他到房里....
    老郵差一臉疑惑走進去之后,竟發現那太太一絲不掛站在前面!!
    老郵差雖老............仍抵不過年經太太的引誘...
    于是兩人便巫山云雨一番~~~
    事后老郵差問那位太太為何要如此"盛情"的款待他?
    年輕太太回答那是我先生要我這樣做的啊......!!!!
    老郵差更加的疑惑啦.......繼續追問.............
    那年經太太又說:我昨天問我先生要送什麼給你?
    我先生回答:Give him a fucking ten dollars!!
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    目的
    瑪麗走進一家婦產科,掛號后進入診療室。我要做內診,瑪麗劈
    頭就對醫生說。躺到那上面去,脫下你的褲子。醫生見到身材玲
    瓏的瑪麗,也不問她哪里不舒服,就叫她躺上診療臺;一躺上去
    ,醫生就把手探到她的乳房上,對她說,你知道我在做什麼嗎?
    瑪麗回答:當然,你正在幫我檢查有沒有硬塊。受到鼓勵后,醫
    生順勢把手住下移動,你知道這是在做什麼嗎?是的,你正在檢
    查我的腸胃。聽到她的話,醫生再也忍不住,脫下褲子就辦起事
    來:哦!哦!你一定也知道我現在在做什麼?刹皇菃?你正在幫
    我檢查淋病,那正是我今天來這的目的。
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    某日一法官參加一個高爾夫球賽,參賽時,法官與一位陌生男子同
    組比賽。
    比著比著,兩人就聊起天了。
    當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜,
    另一人則說:
    『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手....
    不信?我的高爾夫球袋里還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』
    說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,
    并讓法官把玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位于球場旁的家中望去,
    赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,
    而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
    法官一氣之下就請殺手當場干掉這一對狗男女。
    殺手說:『沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金!
    法官當場清點一千美金并要殺手立刻動手。
    殺手準備就緒后說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,我讓你選擇
    該射向他們身體什麼部位!
    法官略想了想說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她嘴里,
    讓她死的安靜點!
    至于那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』
    于是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,
    但是過了良久始終沒扣上板機,法官等得不耐煩了就開始催殺手,
    殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!
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    有兩個人漂流到一荒島上但是他們已經沒有任何的食物可以吃了
    于是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來
    結果勝負已定輸的拿起刀子準備切下小弟弟
    突然間那贏的說話了:等一下先搓一搓這樣肉比較多.
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    話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘.在洞房花燭夜時
    老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指頭新娘很嬌羞又很興奮
    地連忙搖頭
    口中直嚷著說"不要!不要!第一夜你就要來五回!"
    老翁仍很自信地向新娘說"娘子你會錯意啦!
    我是問你要用哪根手指頭!"
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    有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終于鼓起
    勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
    可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
    最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
    小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?
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    一位男士進入一家餐館并被侍者帶領至餐桌旁;當他坐下時把一
    支湯匙弄掉到地上,侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
    男子問:
    『你怎會想到將湯匙放在口袋里?』
    侍者回答:
    我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況并提出改善方案,
    他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上;如果我們帶一
    支在身上,將節省我們走回廚房拿乾凈湯匙的時間。
    『真是個好主意!荒凶诱f。
    用完餐后,男子起身付帳;當他付帳時注意到侍者褲子拉鏈掛
    著一條線,并與侍者討論。
    侍者解釋這條線的作用為何:
    『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率,他們建議
    如果我們在拉鏈掛著一條線,在我們方便時,只需拉這條線,
    然后我們的“小弟弟"就會出來,這樣子我們的手就不會沾污,
    能省去洗手的時間!
    『多棒的主意呀!』男子說。
    男子付錢后轉身離開餐廳,當他到達門口時,發覺這個主意有
    一點不對勁;他轉身問侍者:『你如何將你的“小弟弟"弄回
    褲襠?』侍者回答:『別人我是不清楚,但我都是用湯匙弄回
    去!
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    一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風):
    "爸爸,為什麼姊姊名叫騎馬?"
    父親說:"孩子,那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊."
    這男孩想了一會兒又問:
    "那哥哥為什麼叫做不懼蛇?"
    父親說:"那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇后懷有他."
    他父親好奇的看著男孩問他說:
    "你問這些問題做什麼呢?破保險套?"
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    一天老師走到黑板前,她注意到有人寫了小小的字「陰莖」在上面,
    她掃視班上四周,尋找一張內疚的臉,沒有,她很快地擦掉那字,
    開始她的課程內容。
    隔天她走進教室,她又看到一個大大的字「陰莖」在上面,這次幾乎
    占了黑板的一半,再一次她明知無用地看了四周找犯人,擦掉字,然
    后開始該日的課。
    接著大約一個禮拜的每天早上,她走進教室都發現同樣惡心的字寫在
    黑板上,寫得一天比一天大,最后某一天,她走進教室,期待著黑板
    上的字跟她說早安,但沒有,相反地她看到一句話:「你愈摩擦它,
    它變得愈大!
    ————————————————————————————————
    一只跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油,正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
    可是盡管如此,他還是鼻涕直流,紅著眼睛,牙齒冷的震顫作響。
    他的朋友─一只老跳蚤從旁經過,看到這種情形,滿懷同情的問到:
    Oscar,你怎麼了?」
    我來的時候, 一位單車騎士的變車,我躲在他的胡須中,
    一路吹到這邊,可把我凍壞了!
    我來教你一招!估咸檎f「下次你要來的時候,到機場的空姐休息室,
    趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶,趁機躲在她的毛里,這樣就可以
    有個溫暖愉快的便車了,懂嗎?」
    一個月后,老跳蚤到海灘享受日光浴,又遇到Oscar,可是他看起來比上次慘。
    我都照說的作了!筄scar解釋道「我到了空姐休息室,完美的登上一位空姐。
    果然非常溫暖舒服,所以我不知不覺的睡著了!
    然后呢?」
    然后我一醒來,卻發現自己又到了那位單車騎士的胡須上!
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