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    成人笑話合集14 - 成人笑話合集14

    話說有一個水手,在海上待了好幾個月,剛上岸。忙趕到一家色情
    小旅館。他告訴門房想找個姑娘操,但兜里沒什幺錢。
    門房說操姑娘要40塊?葱员硌(SEX SHOW)則收20塊。
    可這哥們兒在船上賭光了錢,就剩下 5 塊錢,”求求您了,
    兄弟。俺在海上,幾個月沒放了。想個辦法,幫幫忙吧!
    PLEASE“水手央求不停。
    門房想了想,收下錢,把水手引到樓上一間屋子里,離去了。
    進到房里,水手環顧四周,除了地上一只公雞(真雞!) 外,再無一物。
    實在忍無可忍,水手說服自己,爬地上操了一”雞“
    以解一時之火。然后悄悄離去!
    兩星期后,水手又回來了!20塊在你們這兒能
    干點兒什幺?“。這次他贏了點錢。
    門房收下錢,二話不說,又引水手上了樓。卻來到另一房間門口。
    推開門,水手見一面墻上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)
    前,圍擠著一大群人,正透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。
    ”真他媽好看!“水手看得入迷,不由地向站在身邊的人評論道。
    “這算什幺好看!”那哥兒們頭也不回地回答“你要是
    早來倆星期,就能看上一小子在那兒操公雞了”
    。。。
     
    有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,
    于是趕緊對那男人說:同志你煙掉了!
    當時那男人楞了一會......
    然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!
    香港飛虎隊招人聽說要求頗高:禁絕七情六欲。
    有一年輕人報考,教官給他做測試:把他的衣服扒了,掛一鈴鐺在男根上,然后叫一
    穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只聽到:呤呤。
    “OUT”,教官說。年輕人不服,“相信教官也一樣”。
    于是教官的衣服也扒了,掛一鈴鐺在男根上,叫一裸體的GIRL在他門面前一扭一扭
    的,
    “呤呤”,年輕人的大響,教官的沒動靜。
    年輕人服了,沮喪的彎下腰解鈴鐺,屁股翹得老高。
    “呤呤,呤呤”,教官的大響!
    。。。
    。。。
    。。。
    他是基的!
     
    江青回見外賓,找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻,不許走樣。
    外賓一見到江青,立馬拍馬屁:“Miss Jiang, you are very beautiful".
    翻譯照翻,江青心花怒放,嘴上還要謙虛一下:“哪里,哪里”。
    翻譯不敢怠慢,把江青的話翻成英文:“where?where?"
    外賓一楞,還有這樣的人,追問哪里漂亮的,干脆馬屁拍到底:
    "everywhere,everywhere".
    翻譯:“你到處都很漂亮!
    江青更高興了,但總是要客氣一下:“不見得,不見得”。
    翻譯趕緊翻成英文:"you are not allowed to
    see, you are not allowed to see."
     
    一養雞場的種公雞有些老了,場主決定買一只新公雞配種。
    年輕的公雞買來了,趾高氣揚地與老種雞見了面。
    老公雞說:“我知道你瞧不起我。記著,誰都有年輕的時候。
    今天咱倆來個賽跑怎幺樣?如果你嬴了,看見沒有?”,老
    公雞指指院子里的小母雞們,“全是你的了”。
    小公雞胸有成竹,問:“怎幺跑?”老公雞說:“圍房子跑
    20圈,誰先跑完誰嬴!
    開跑后僅兩三圈,小公雞已領先半圈。至第8圈,小公雞僅差
    兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫,屋內的場主
    以為來了黃鼠狼,提著獵槍沖出屋來,只見新買的小公雞緊追
    老公雞不放。場主怒火中燒,舉起槍一槍便結果了小公雞。
    場主氣哼哼地往屋里走,自語道:“真他媽倒霉,怎幺買的公雞
    都是同性戀?打死四只了!”
     
    父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
    兒子對他媽說:"我問爸爸為什幺他的那玩兒意比我的大. 爸爸告訴我,
    他的是大卡車, 我的是小蹦蹦車."
    媽媽對兒子說:" 別看你爸的大, 可在家老熄火."
    兒子到他爸爸那里, 說:"媽媽說啦,別看爸的大, 可在家老熄火."
    爸爸哈哈大笑:"別看在家老熄火, 在外頭可是從來沒熄過火啦."
     
    在一個露天澡堂里,一群強壯的工人在洗澡,
    幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看,
    其中一只猴子邊看邊笑,越看越覺得好笑,最終笑得掉下樹來,在地上打滾,
    其他猴子基覺詫異,扶起它來,問其所笑為何,
    那猴仍笑個不停,道:
    “哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物,哈哈...
    你看他們的尾巴那幺短,還要生在前面...哈哈...
    電腦與人,最本質的區別是什幺?
    經論證:
    其一,對于電腦而言,是軟件插入硬件;
    其二,對于人而言,是硬件插入軟件。
    年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長,所以小伙子經仔細考
    慮,認為送一副手套最恰當不過——浪漫,又不顯得過分親昵。
    在女友的妹妹陪同下,他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
    妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了,結果女友的妹妹拿了手
    套,給女友的變成了內褲。
    小伙子沒有檢查包裝的內容,封好后寄給了女友,并附上一便條:
    親愛的:
    我選了這件禮物,因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹
    當時在的話,我本來會選有扣子的那種?墒撬玫氖嵌痰,容易脫下來的那種。它
    的色調非常淺,不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西,已經三個星期了,一點都不
    臟。我讓她試了試你的,她看上去靚極了。
    多希望你第一次上身時我能看到啊?上Р恍,因為在我下次見你之前,肯定會有別
    人碰它的。
    記住在脫它之后,往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想,來年我
    要親它多少次!希望在星期五晚上你用它,為了我。
    全身心地愛你,
    約翰
    又及,
    現在最時興的作法是把邊翻過來,露出一點軟毛。
    男人最渴望的一句話?
    男人最恐懼的一句話?
    “我要!”
    “我還要嘛。!”
    林先生是個出名的花花大少。
    一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得
    照辦。
    當他們抵達到脫衣舞場的大門時,身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:“林先生,歡
    迎光臨!”
    林先生緊張地制止,而林太
    太卻怒目而視。
    走進脫衣舞場里,領班過來問到:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣
    的臉色已開始發青。
    這時,表演正好開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件
    地脫下來。當她脫掉最后一件內衣時,
    嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
    這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
    林太太突然清醒過來,氣得大罵道:“你這個騙子混蛋,畜生!”計乘車司機聽了,
    轉頭說:“林先生,你今晚找的這個妞
    兒很潑辣喔!”
    洞房之夜,一對情人突起雅興,新娘的說:"夫君我倆對一首詩詞方可同床."
    新郎說:"好呀,你先出,我若對不上恁憑夫人擺弄."
    新娘說:"你總想占我便宜, 我出了: 花徑不曾緣客掃,柴門今始為君開".
    新郎沉思一會兒,說:"有了:滿園春色關不住,一只紅杏出墻來."
    于是雙雙......
    一醫生剛于集市上買魚回家,被一婦人攔住日:家有小女急病,請速往.待至婦人家,
    來到二樓小女閨房.醫生正治療時,突然念及樓下買的鮮魚.便問:底下有貓乎?女作
    羞澀狀.婦人日:是病不瞞醫,但說無妨.小女日:寥寥數根而已.
     
    一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
    第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”,不解其意,問之,
    女大學生答曰:“我男朋友是哈佛大學的學生,他喜歡穿著有學校標志‘H’
    的T-SHIRT 和我做愛,時間一長就印在身上了!贬t生恍然大悟。
    第二次體檢時,醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”,復問之于女大學生,
    女大學生答曰:“上月剛換男朋友,新的男朋友是耶魯大學的,他喜歡穿帶學校
    標志‘Y’的T-SHIRT 與我做愛。。。。!
    第三次體檢時,醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”,于是他很自信的
    對女大學生說:“你又換了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,
    對不對?”女大學生笑曰:“只答對了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
    的!

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