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    成人笑話合集17 - 成人笑話合集17

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    擠奶
    某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來
    越多,擠得連喘氣都有困難……
    不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
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    烤鴨
    某日,一位年輕人,走進一間烤鴨店。小姐,你們有沒有賣烤鴨?。店主是一位妙齡少女。有!有北京烤鴨和南京板鴨喔!先生您要什麼口味的?嗯……。有什麼差別呢?。這個嘛…好吧!你跟我來一下。說畢,這妙齡少女便帶這位先生到后廚房。你看喔!邊說著,這少女便抓起一個籠子內的鴨子,用手用力插入這鴨子的肛門。呱
    呱。ㄚㄚ!鴨子奮力爭扎。聽到沒?少女微笑道:這種聲音,就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人于是又問道:那北京烤鴨呢?少女于是又抓起另一籠子內的鴨子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ。!吶!這就是北京烤鴨羅!先生,您要那一種?嗯……,那我買一只南京板鴨好了。說罷,這少女就為他包了一只板鴨。謝謝惠顧!少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答,便轉身離去。噢!對了!小姐, 是那
    里人呢?……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說:你要不要跟我到廁所試試看?
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    淫淫笑話1
    誰偉大?
    你知道世界上那種男人最自大?──德州牛仔與蘇俄獵人!
    有一天,一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒,室外冰天雪
    地,室內溫暖如春。喝著喝著,倆人就開始抬杠,互相吹噓自己是世界上最強壯的男
    人;吹著吹著,倆人火氣上冒,眼看就要開扁,酒?吹矫珙^不對,就跑出來勸架
    說∶「你們再吵下去也沒有結果,不如一人出去作一件事,證明自己是世界上最強壯
    的男人,贏的人由我請喝酒!
    俄國獵人說∶「這是我的地盤,我先去!柜R上就很英勇的出去了……。,過了大
    約半個小時,俄國獵人歪歪斜斜的回來了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧臺上一靠∶
    「拿酒來,我贏定了」
    「且慢!」德州佬說∶「你作了什麼事?」
    『我空手打敗了一只北極熊!』
    德州佬一聲不響,回頭就出了出去;……。
    這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來,沿路滴血,簡直體無完膚,往吧
    臺上一趴∶「酒來!這回我贏定了,」
    「且慢!你做了什麼事?」俄國獵人問。
    德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北極熊!』
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    淫淫笑話2
    長短笑話
    英國人、美國人和日本人搭同一班飛機;不慎失事,迫降于非洲(據說有時食人族出沒之地區)不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時,見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機,試圖與酋長作溝通(當然不是用快譯通的啦。┧麄円灾w語言表達要求酋
    長放條生路……;土著酋長是答應了,不過,卻出了道考題為難他們(當然也不會是這次聯考的題目啦。┧念}目是:要三人把那話兒掏出來量一量,加起來若正好19cm……就釋放!這時,英國人自告奮勇先量,哇!有7公分耶!再來是美國人10公分。最后是日本人兩公分(哈。└魑豢垂僬埶闼悖海罚保埃玻剑保箤Σ?!酋長言而有信,就放了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村,逃命去也!走著!走著!日本人大大地噓了一口氣說道:呼!好哩加在。剛剛在量長度時,我也不知怎地,突然就興奮了!不然。(不然怎樣,相信各位也已清楚了吧。┧,依愚婦之見呢!這男士們的長短?
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    淫淫笑話3
    沙漠駱駝
    兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位,到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人,你們是如何解決基本的需求呢?」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿!」連長滿臉疑惑的說∶「都靠它?」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月,連長難耐生理的需求,于是把傳令叫來說∶「把那駱駝牽到我房里來!」
    傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房?」
    連長回答∶「少羅唆,牽進來就是了!
    過了約30分鐘,連長疲憊地出來說∶「真難搞定!」
    傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房里做什麼?」
    連長說∶「當然是做那件事嘍!你們不也一樣!
    傳令答說∶「連長,我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊
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    淫淫笑話4
    一位年老的富商和年輕的姑娘結婚,為了讓太太驚喜,富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久,年輕的太太懷孕了,嬰兒出生的那天,富商在產房外焦急的等待,當醫生出來時,富商迫不急待的問:醫生,請問是男的?還是女的?我也不知道!醫生無奈的說:它一直掛在吊燈上,不肯下來。
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    淫淫笑話5
    大康到阿洲家拜訪,湊巧阿洲不在,他的太太正好在刺繡。大康看了以后道:你的刺繡真漂亮!
    阿洲的太太說:過獎了,假如你喜歡的話,我也為你繡一個。
    大康回家之后,把這件事告訴太太,并稱贊阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天,阿洲來拜訪大康,剛好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
    阿洲道:您的孩子真漂亮,圓圓胖胖的好可愛!
    大康的老婆得意地說:您過講了!假如你喜歡的話,我也為你生一個。
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    淫淫笑話6
    疲憊不堪的丈夫對妻子說:不管誰打電話來,都說我不在。一會兒,電話鈴聲響了,妻子拿起話筒小聲地說:喂!我先生現在再家啦!我不是交代過你,要說我不在嗎?丈夫怒氣沖沖地吼道。
    電話是打給我的。妻子回答。
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    淫淫笑話7
    在旅館內,兩人翻云覆雨之后,男的抽著煙,問到:你家的管教很嚴吧!如果你懷孕的話,怎麼辦?
    那我會去自殺,絕不會連累別人。女的回答。
    是嗎?那太好了!我們再來一次吧!
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    女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"!
    女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"!
    男:「你先脫, 等你脫完我再脫!
    女:「我脫的比較慢, 還是你先脫好了!
    男:「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫!
    女:「這怎麼好意思呢?」
    男:「沒關系啦, 自己人嘛!
    女:「那就快!把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
    男:「嗯....有這臺脫水機, 真是方便多了!
    一對幽會的情侶.....
    女:『如果還有10分鐘就世界末日了,您會做什麼事呢?』
    好色男:『我會想瘋狂地和你做愛!』
    女:『可是你最多也只要1分鐘就夠了!
    閑聊中…..
    某甲:『昨晚我與女朋友那個那個了之后,她說我像是洗衣機里的洗衣棒,不知道這是什麼意思?』
    某乙:『嗯,大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
    某丙笑說:『哈!才不呢,你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里!
    某女校男老師在課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。
    我前后已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西?」
    女學生們..............
    一對陌生男女在 pub 邂遘之后,兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
    當男伴用手撫摸女方的私處時,她呼吸急促地說..:
    "啊!好舒服...............
    可是你的戒指弄痛了我...."
    好色男一臉氣憤的說......: "喂!小姐那是我的手表哩...."
    男人愿意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
    女人愿意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
    女人期待結婚之后他會改變,但他不會
    男人期待結婚之后她不會改變,但她會
    女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公
    男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆
    結了婚的男人比沒結婚的男人長壽,但是結了婚的男人卻都想死

    日光浴
    某女郎某日獨自上到飯店頂上,進行日光浴。
    因為沒有其它人,她便全身赤裸。
    忽然她聽到有人上來,便改成俯臥,并拉了條浴巾蓋在背上。
    來人是飯店經理,他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什幺。
    "因為你正躺在餐廳的天窗上"
    誰先死
    : 一位母親生了一對雙胞胎,兩人一起吃他們媽的奶,可是不夠吃,于是兩個小壞種:
    都想把對方毒死,他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥,你們猜誰死了。
    自然是孩兒他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。!
    藥劑師
    話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了,明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施,男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套,到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套,并且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用,
    藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,于是就開始對男的介紹產品,講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的,最后男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊,第二天男的依約準時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了,坐下后,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,于是大家都把頭低下,一分鐘過去了,男的還在禱告.....二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的
    頭還是沒抬起來,..........最后十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,于是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠,
    于是男的也說了........... 我也從來都不知道你爸是藥劑師..........
    搶劫
     中年男子在暗巷搶劫一名老處女,一陣搜索后,中年男子搖頭:
    「你身上沒有珍貴東西
    「有,」老處女漲紅臉急促道:
    「我是個處女」
    委婉
    史密斯太太于今日的車禍中受傷。 她因胸部割傷目前于縣立醫院療養當中。"編輯訓誡新上任的記者 說。
    "這是份家庭報紙。我們不使用胸 部這種字,F在拿回去用委婉一點 的字表示!"
    年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終 于他呈出了以下這篇報導。""史密斯太太于今日的車禍中受傷。
    她因 (.)(.)割傷目前于縣立醫院療養當 中。"

    *不因季節的變化而不想你,不因時間的推移而忘記你。你在動物園還好嗎?老虎還欺負你嗎?猴子還嘲笑你嗎?野豬還和你搶食嗎?用小前爪看短信還習慣嗎?
      *你知道我們的友誼,對我充滿了豐富的含意,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫的探出頭去,大喊:哇噻!不死才怪!
      *那天我說:“你是豬!蹦阏f:“我是豬才怪!庇谑且院笪揖徒心恪柏i才怪”!終于有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!”
      *老兄,你知道我那天為什幺挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。
      *上帝送給我一個寶盆,想啥它就變啥。我不小心想了你一次,它變出一個你。我止不住想,它就不住變。最后滿屋都是你,我就愁呀!這幺多小豬我咋喂呢?
      *遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三潑屎,一看兜里沒有紙。
      *螞蟻和大象結婚了,可沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心,一邊哭,一邊罵道:親愛的,你怎幺走我前面了,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了!
      *很懷念鄉下的那段日子,你在我前面歡快地小跑,哼著小曲,鄉親們都夸你又干凈又漂亮!也夸我:這幺小就出來放豬。
      *今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實在是可愛極了,真不知你當年是怎幺賽過兔子的。

    豬的種類:養在家里的是家豬,生在山中的是野豬,讀這信息的是蠢豬,如果在笑是傻豬,如果生氣是笨豬,不回信息是死豬 
    在我眼里,你看上去永遠是無憂無慮,吃飯永遠是津津有味,睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀,唉,有時候想想,像你那樣做頭豬也挺好的! 
    人活著真累!站著真想睡,上車得排隊,吃飯沒香味,上班特疲憊,上學真無為。唉!就連給豬發個短信都收費。 
    一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他:你唱就唱吧,翻身干嗎呀?神經病說:傻瓜,A面唱完當然唱B面! 
    讀出下面的字,你將獲得月薪2000000的工作,試題如下:簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。 
    有一種默契,叫作心照不宣;有一種感覺,叫作妙不可言;有一種思念,叫作望眼欲穿;有一種白癡,會把短信看完。 
    唐僧師徒三人來到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,讓沙僧找水,突然他大怒的向著豬八戎喊:死胖豬,你還有空看手機!
    讀這訊息,你已欠我一個擁抱;刪這訊息,欠我一個吻;存這訊息,欠我一個約會;要是回復,你欠我全部;要不回復,你就是我的
    你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎?如果你真的想我就告訴我啊,我不會不讓你想我的,大家講道理嘛,我也想你啊
    我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪
    小豬很傷心地哭著。媽媽問:哭什幺?小豬說:我覺得自已很笨。媽媽安慰他:孩子,別哭,看這條短信的人比你還笨呢!
    男人不壞,有點變態;男人不騷,是個草包。男人不花心,絕對有神經;男人不流氓,發育不正常。
    恭喜你中了大獎,請于今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
    有句話一直想對你說,可你知道它的分量,一旦說出,可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情……啥時候請我吃飯
    不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊。變態的站中間,說你呢,還在看短信!
    遇見你是偶然的,喜歡你是自然的,愛上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。
    我們要天天思念,但不要天天相見。我負責美麗妖艷,你負責努力賺錢。你可以和別人相戀,但不要讓我發現,若被我碰見,哼……耗子藥煮面!
    在一輛擁擠的公車上,一位女郎忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦。ㄋ弥崮棠兀
    我有眼睛卻不能隨時看見你身影,有耳朵卻不能隨時聽到你聲音,有手卻不能隨時抱著你,但我有顆心能隨時想念你
    緊急提醒:看看你的左邊,再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病,他的特征是:拿著手機東張西望。
    一個人一生可以愛上很多人的,等你獲得真正屬于你的幸福之后,你就會明白以前的傷痛其實是一種財富,它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。
    警告:您的手機因超負荷使用,內部發生烈變,即將爆炸,請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……
    我喜歡在你身上爬來爬去,喜歡撫摩你的每寸肌膚,喜歡躺在你的懷抱,我一刻也離不開你,我愛你--沙發!
    愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法睡,忘了你我學不會,一只小豬對著手機在陶醉!
    當我把神燈擦三下后,燈神問我想許什幺愿?我說:我想你幫我照顧一個正在看短信的人,保佑那人永遠平安幸福
    一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿卜都靠不住了!
    眾人皆醒我獨醉,心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔,今生只為你相隨(秘密在每一句的第五個字)

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