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    經典段子20則,看了講給老婆聽哦[1] - 經典段子20則,看了講給老婆聽哦[1]

    1.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字:“我是鋤禾,你是當午!”
      評論:沒的說,鋤禾日當午。
      2:某男和某女因為沒房子,在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯,老兩口沒在意。中午,小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了,對小兒子說,你姐和你姐夫昨晚不會有什幺事吧?小兒子回答,沒什幺事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!
      評論:估計明天也不吃了
      3:有兩個漁夫在海邊打魚,一天一個漁夫打上來一條美人魚,魚尾巴以上是個超級美女,但是漁夫想了想把她放了,另一個漁夫不解,問:Why?第一個漁夫聳聳肩,答道:How?
      評論:哎,漂亮是漂亮,中看不中用啊。
      4:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
      一個月后,那個女的自殺了,因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
      一個月后,他們決定把她埋了,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
      一個月后,他們決定把她挖出來,因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
      一個月后,上帝把那個女的復活了,因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。
      評論:真是一個惡心的世界
      5:有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫里有很多漂亮的車,于是就問老板,怎幺有這幺多漂亮的車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這里的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。!∷,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里,里面有一個漂亮的裸體美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然后小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
      評論:這你要能我就服你了
      6:某男隱居深山,一日赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......“評論:歐,我的小雞雞
      7:說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里,一日,白雪公主終于耐不住寂寞,抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道:“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說了一千遍,公主才把小皮放開。
      評論:說實話效果確實不錯。
      8:有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
      跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!
      店員:木瓜?!先生:no!no!
      店員:蘋果?!先生:不不不!
      店員:蓮霧?!先生:再小一點!
      店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
      當店員了解后轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煮過的。
      評論:這位先生我挺同情你的。
      9。阂蝗私涍^一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到他的頭上。
      這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,
      這人質問道: “誰住在二樓?”
      老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫!
      這人將那只安全套遞給老頭說: “好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了評論:說的多好呀
      10:一男一女在捐獻中心碰面了,兩人聊了起來。
      女人說我來獻血,他們付我五塊錢。
      男人說我來捐精子,他們付五十塊。
      女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。
      過了幾個月,他們倆又在捐獻中心碰面了,男人主動打招呼嗨,又來獻血嗎?
      女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出嗚嗚的聲音............
      評論:這東西值錢,就是取出來有些麻煩。
        11、兒子突然有點發燒,我準備拿退燒藥給他吃。兒子:“不用了,你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興:“兒子真聰明,誰交你用物理降溫的?”兒子:“上次阿姨發燒,你也是這樣做的!”
      評論:脫衣服就是發燒呀?發騷和發燒你的好好學學,里面學問大呢!
      12、一日發說說:前女友生個孩子很像我!神回復:因為她嫁給了你媽的前男友!
      評論:感覺信息量好大,頭都繞暈了,誰來縷縷!
      13、今天下午我們班舉辦的一場辯論會,辯題是,過程和結果那個重要。班里一妹紙就關于過程的重要很直接來了句,假如我和你在床上對戰,請問,是過程重要還是結果重要。頓時引爆全場……評論:辯論有什幺用?干脆實踐來檢驗檢驗!
      14、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎幺說話,護士說,醫生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。
      評論:對呀!腦萎縮了就不知道回家的路了!要是真沒回家!你都戴多少綠帽了呀!
      15、我姐和喜歡的男神一起吃夜宵,姐吃很撐,扶著腰上公交,居然被讓座了..讓座阿姨慈祥地笑著看看姐的肚子,一臉幾個月呀~..姐驚恐地站起來,此時一直偏著臉笑的男神把她按回去說“沒事,你坐啦”阿姨一臉yo地拍肩說你老公挺疼你的嘛...下了車男神跟姐告白了,還摸著姐的肚子說給我生個娃唄。
      評論:既然是喜歡的男神你就從了吧!生個娃怎幺行,再怎幺也得生的葫蘆娃吧!
      16、甲:“聽說你最近離婚了?”乙:“是的,我有外遇,老婆讓我凈身出戶!奔祝骸翱茨愠楹脽,開好車,不像凈身出戶的樣子啊!币遥骸安幌駟?我現在都已經開始練葵花寶典了……”
      評論:誰叫你家里放了剪刀呀!沒事,你菊花寶典也可以練練了!
      17、這兩天腸胃不好,朋友還拉我一起出去玩。景點人還算不少,經過那些游客的時候想放屁,想反正也沒聲音就放了,突然發覺都在看我,很奇怪,就問朋友怎幺了?朋友說:你是不是放屁了?這幺丟人的事怎幺能當這幺多人面承認,果斷否認。朋友說:別裝了,你忘了這里是溫泉了,你沒放屁那幺多氣泡哪來的?
      評論:幸好當時沒說你潛下去吐了幾口!
      18、丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉!≌煞蛑さ娜ザ贺埻!∑拮雍鸬溃骸澳愀且活^豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬!薄∑拮佑忠豢诮舆^:“我跟貓說話,要你插什幺嘴?”
      評論:應該馬上就去拱那顆大白菜呀!不是說好的菜都被豬給拱了幺?
      19、和同學上廁所,看他小便后總是不洗手,禁不住問了句,你怎幺不洗手啊?大神白了我一眼:“你和別人握完手也洗手嗎?和自己兄弟握個手,還洗什幺手?”
      評論:以后千萬記得不管握誰的手都得洗手!
      20、姑娘終于要嫁人了;槎Y前認真仔細的洗澡,異常興奮。當洗到下身時邊撩水邊自言自語!霸俸赛c清水吧,從今晚開始咱就吃肉了哦!

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