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    成人笑話合集18 - 成人笑話合集18

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    非禮
    胸部不怎堋樣的阿美下班回來,悻悻地說:
    「剛剛經過暗巷時,有一個男的突然從背后抱我,要非禮我!
    弟弟:「難怪你這幺生氣...」
    阿美:「更氣人的是,那男人說:
    『真掃興,是個男的!』!」
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    有這種事
    一名男子與醫生的對話
    『醫生,我和我太太都是黑發,為什幺生下的小孩會是褐色頭發呢?』
    『你們每天都作愛嗎?』
    『不!
    『每周作愛?』
    『也不!
    『每月作愛嗎?』
    『不是!
    『半年一次?』
    『也不是!
    『一年只有一次?』
    『差不多!
    『這就對了,你的寶貝生銹了,所以小孩的頭發才會是褐色的!
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    記號
    一個老女人飼養一對鸚鵡作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?
    于是打電話向獸醫求教。
    獸醫建議道:
    『你只要觀察一下它們的交配行為,騎在上面的就是雄鳥。然后,
    你在雄鳥的身上作記號,就不會弄混了!
    第二天凌晨,她依照獸醫的指示,當鸚鵡交配時,在雄鸚鵡的脖子上貼
    了白色膠布以示區別。
    當天下午,教會的牧師前來做客,當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時,便
    大叫:『噢!我知道你干了什幺好事,瞧你也被作記號了!
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    晚餐
    三個男人在飯店里聊天,其中一人說:『我剛打電話回家,說我一小時
    后會到家,這時,我太太就會把晚餐準備好了!
    另一個人說:『我只要坐車回去,在站牌邊打通電話,十五分鐘后,晚
    餐就準備好了!
    聽完二人的談話后,另一人說:『我根本不用打電話回去,只要下了車
    站,到便利商店買份晚餐,然后回家按門鈴,立刻往后門走去,通常都
    可以用我的晚餐打到男人的!
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    會錯意
        一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎
    竟然忘了這件事。
    牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。
    只見新郎脹紅著臉,結巴地說:『牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?』
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    處女膜的聲音
    第二天就要結婚的珠珠,擔心地對嫂子說:
    『怎幺辦?他一直以為我還是個處女,明天的洞房之夜,他一定會發現
    我根本就不是個處女.......』
    『沒關系,這個我有經驗!簧┳犹峁┓▽氄f:『我會給好一個有金屬
    扣的小錢包,明晚上床時,你將它放在屁股下面,單手握著,當他把他
    的寶貝放進你里面時,你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音
    ?你就告訴他,這是處女膜破裂的聲音!
    洞房花燭夜,珠珠按照嫂子所說的方法辦理,新郎果然叫道:
    『這是什幺聲音?』
    珠珠做害羞狀地說:
    『這是我的處女膜破掉的聲音!
    『什幺?快把你這該死的處女膜打開,它把我的寶貝蛋夾住了!
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    上帝造人
    剛上小學的兒子,向父親提出一個問題。
    『爸爸,為什幺上帝會先造男人,再造女人呢?』
    『也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
    停吧!』
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    等公車
    丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打開
    衣櫥的門,一個赤裸的男人提著公事包站在里面。
    『你在這里干什幺?』丈夫厲聲問道。
    男子顫抖著說:『如果我說在等公車,你會相信嗎?』
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    怨氣難消
    法官望著被告說:『我是不是曾經見過你,你好像有些眼熟!
    被告滿懷希望地說:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介紹尊夫
    人跟您認識的!
    法官咬牙切齒地說:『判你二十年有期徒刑!
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    記錄
    有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友,夜里便留宿下來,與夫婦倆共睡
    一床。
    男子與這位太太情欲難忍,趁著丈夫熟睡之際,竟然在一旁作愛。每當
    二人翻云覆雨時,男子就會拔丈夫一根腿毛,以確定他是否熟睡,進行
    了五次時,這位丈夫生氣地起身說:
    『你要和我老婆怎幺搞都無所謂啦!但請不要拔我的腿毛做記錄!
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    不怕老婆
    PTT(怕太太)大會里,一群懼內的丈夫們湊在一起,商討如何重振大丈
    的雄風。
    突然,有人跑來說:
    『你們的老婆們聽到消息,已經相約要過來找你們算帳了!』
    大伙兒一聽,嚇得四處竄逃,唯獨一人若無其事的 坐在那里。大家都
    稱贊這個人十分勇敢,居然不怕老婆,過了許久,靠近一看,原來這人
    已經《嚇死》了!
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    溫度計
    丈夫提早下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
    『你們這是在干什幺?』
    『你別誤會了,我是在尊夫人量體溫!会t生急忙辯解。
    『哦!是嗎?如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話,你就死
    定了!
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    皮衣
    搭電梯時,男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
    女人白了他一眼,罵道:
    『你看什幺?有什幺好看的!』
    『哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣!
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    處女膜的保證書
    新娘在結婚的前夕,與前任男友舊愛復燃,一時情欲焚身便上床,由于
    沒有帶保險套,就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落,留在新娘
    體內沒有取出。
    結婚當天晚上,那片膠膜又黏在新郎的寶貝上,新郎驚異地問:
    『這是什幺東西?』
    『是我的處女膜!恍履锕首鲖刹畹卣f。
    『哦!我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜!
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    種豬
    有一個花花公子,死后下了地獄,羅王問他下輩子想要投胎做什幺?
    『種豬!』花花公子回答。
    『為什?』 羅王不解地問。
    『因為不必花錢,就可以快活,多美妙!』
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    心肝
    有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走過去問爸爸
    說:「爸,心有腳嗎?」;爸爸指了指心的位置說:「心在這里怎幺會
    有腳呢?」;小明就回答說:「喔!」,接著小明就走進廚房問媽媽說
    :「媽,肝有腳嗎?」;媽就指了指肝的位置說:「傻孩子,肝在這里
    怎幺會有腳呢?」,小明又說了:「可是昨天晚上我明明聽到
    ............心肝寶貝........把腳打開呀............
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    近視
    一對男女在公園里面談情。
    女:「你把眼鏡脫下好嗎,它弄痛了我的大腿.....」 過了幾分鐘。
    女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......」
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    新婚趣事
    有一對新婚夫妻,早上老公要上班,出門前老婆問老公:
    『今天下班晚餐要吃什?』
    老公在老婆耳旁輕聲的說:『吃你呀!』說完便出門上班去了。
    晚上老公下班回家,一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑,
    老公不解的問:『老婆你在干什幺?』
    『我在熱菜呀!』
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    付出代價
    一位提早下班的男人,回家后竟然發現他太太和一個
    陌生的男子在床上做愛,他憤怒的大聲說:
    「你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的!
    「廢話,」陌生男子回答:
    「進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!」
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    過海關
    外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
    有一次,兩個人在過海關時,胡志強走在前,焦仁和在后。
    海關人員就先問胡志強:"姓胡嗎?(幸福嗎)"
    胡志強一聽趕忙答道:"很美滿!"
    輪到焦仁和時,海關人員又問焦仁和:"姓焦嗎?"
    焦仁和想來想去,最后以很堅定的語氣回答說:
    "大概一個月兩次!"
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    顯微鏡
    一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看并
    記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時,一聲
    尖叫.......啊~~~~
    原來是美麗的助教所發出的....
    教授以為發生了什幺事情,于是跑過來看,仔細看完她
    的顯微鏡后,他跟她說:
    『下次做完事,記得刷牙漱口。! 』
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    結婚周年日
    一天,小李因結婚九周年,決定給老婆一個surprise,
    所以他扮成了一個陌生男子并且帶了一朵花要給他老婆。
    在它他按了門鈴后,他老婆一開門就說:
    "快點進來,我老公還沒回來。~~~~~ "
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    算不算是有病
    弟弟的睪丸有3個,很想問哥哥這樣算不算是有病,
    就暗示哥哥說:「哥哥,我們加起來共有5個」
    哥哥說:「阿~~!你只有1個呀!」
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    不準亂開發
    妻:為什幺你不讓我去隆胸!
    夫:你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎?
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    應徵
    有規模狻大的公司應徵秘書,來了4位應徵者。
    于是老板出了個題目要她們回答。
    Q:女人有2個嘴巴,各有甚幺不同?
    第一位想了想,回答:一個是橫的,一個是直的。
    老板很滿意。
    第二位說:一個有毛,一個沒毛。
    老板想,也對。
    第三位想,糟了!原先想到的都被講完了。
    只得硬掰:一個可以說話,一個不能說話。
    老板說:好。
    第四位可難了,想了半天,實在想不出還有甚幺不同。
    最后靈機一動,說到:一個是我自己用的,另一個是給
    董事長您用的!
    第四位得到了這份工作。
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    還是處女
    一個女孩,到了天堂門口,守門員問:你是處女嗎?
    她說:這當然!
    但是守門員檢查她的處女膜時,卻現了7個輕微的小洞。
    于是守門員問她叫名字。
    她答:我叫"白雪公主"
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    一對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹一只冠軍種牛.
    太太問:『它一禮拜交配幾次?』
    農場主人說:『五.六次.』
    太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看!
    人家一個禮拜五.六次.』
    農場主人連忙替那位先生解危道:『
    當然,我們從不讓它老是和同一只母牛交配.』
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    一對狗男女激情過后,男的問:
    『我是你第幾個男人?』
    女的望著天花板而不回答.
    過了一會,男的又問了一遍,并帶歉意的說:
    『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
    女的顯然不耐煩的樣子:
    『別打岔,我還再算.』
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    一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』
    醫生說:『別擔心,這瓶藥可以重振你的雄風.』
    數天后,這名男子回來復診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的藥,
    現在我一天可以做愛三次.』
    醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』
    中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』
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    有位男子去找他的家庭醫師,
    他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
    你可以告訴我們該怎麼做嗎?』
    醫生是看著男子長大的,
    聽到這個問題有點兒不自在
    于是看了外面一下然后說
    :『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?
    看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』
    兩個月后,他們又見面時,
    醫生問:『性生活如何??
    男子回答說:『很好啊,只是在公園里做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
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    有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
    你們三個人是怎麼死的啊....
    第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
    就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
    天空就掉下來一臺冰箱....于是我就翹翹了....嗚....
    第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
    沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
    沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
    要叫計程車逃了...
    我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
    第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
    好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
    可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
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    教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由,一個學生
    所寫出的答案是:
    1.快
    2.清潔
    3.安全,貓吃不到
    4.旅行時攜帶方便
    5.容器美觀
    1.不必怕冷掉
    2.飲用時,兼具心理治療效果
    3.飲用時,兼備生理治療效果
    4.使用優良免洗餐具
    5.因為人比牛好,所以人奶比牛奶好
    還可以保溫!
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    一間房子出租給多名男女,浴室只好共用,所以洗個澡都要排
    好久。某日夜里小吳從外頭回來,想去洗澡,但剛好浴室里有
    名女子在洗。于是小吳問:「小姐,你下面有人洗嗎?」那小
    姐聽完卻很生氣的回答:「下面我會自己洗啦!無聊~~」
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    這是國際衛生組職(WHO)的一份報告:WHO最近在全世界
    各國做一項醫學研究,題目是:『男性陽具前的龜頭功用是什麼?』
    俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案:『龜頭的
    功用是在使男人做愛時有更大的快感!』
    法國人也不落人后用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案:
    『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感!』
    最后波蘭人只用了二?九五美元提出答案:『龜頭的功用是在防
    止手掌滑落!』
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    正名活動
    高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
    正式的職業名稱...
    議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
    妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
    議員::那你們要用  ??
    妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
    此時原本在旁的記者們勃然大怒...
    記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
    此時妓女們大聲說道.....
      怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
                    你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞呀!
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    新命名法
          有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
      回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
      命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
      像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
      我們族人命名的方式.
          父親頓了一下,然后回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"

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